Actualmente estoy pasando por esos momentos en la vida de los jóvenes, donde casi nada tiene sentido, y muy pocas cosas resultan ser felices. Soy un joven de 16 años y padezco de ansiedad y depresión, pero cada trastorno tiene su explicación y mediante este escrito quiero dar a conocer mi historia, buscando de captar la atención del público tratando de dar un mensaje, “no juzguemos a las personas que poseen estos trastornos, son tan valientes que se deben enfrentar a sus propios pensamientos todos los días”.
Luego de una breve introducción a lo que será la historia de mi vida, deseo empezar a contar desde el momento en que nuestro destino se empieza a escribir en dicho mundo el cual habitamos, me disculparán si en algún momento tengo errores de ortografía o me expreso mediante algunas incoherencias, no es fácil para mí, plasmar en una hoja tantas ideas sin saber si estas tendrán buenos frutos, sin alargar más mis palabras, empecemos.
Hace 16 años llegué a este mundo, nací en un municipio del magdalena cuyo nombre no mencionaré, cabe resaltar, que recién nacido mi madre adoptiva me trajo a Barranquilla, ciudad donde vivo actualmente con mis padres adoptivos, algo complicado de explicar, pero poco a poco esta historia se irá desenvolviendo.
Mis padres adoptivos llevan 28 años de casados, lamentablemente no han podido tener un hijo propio, me considero propio de ellos. Hace 17 años dieron inicio a la búsqueda en adopción de un niño, pero las cosas se tornaron de mal en peor, cada que intentaban adoptar un niño surgía un problema y el proceso se caía, la mamá de mi papá enfermó gravemente hasta la muerte y la situación de la familia quedó en crisis, 24 días después de la muerte de mi abuela, mis padres recibieron una llamada, la que sería la causante de que esté aquí contándoles esta historia. Mi madre me adoptó en ese municipio e inmediatamente me trajo a Barranquilla.
A los 3 años de edad me enteré de la verdad, de que ellos no eran mis padres verdaderos, todo surgió de una pregunta casual que un niño de 3 años normalmente le preguntaría a su madre: “Mami ¿Dónde está mi mamá?” tal vez algo dentro de mí siempre supo que aunque me sintiera en familia nunca fui parte de ella, mi madre me contó toda la verdad, y lo tome normal, sin rencores, sin odio, hasta hace 2 años, pero eso es otra historia.
Hace 2 años, un primo lejano me escribió mostrándome fotos de mis hermanos y dándome información de mi mamá, decidí ocultarles eso a mis padres, pero como bien dice el dicho, entre cielo y tierra no hay nada oculto, cuando todo estalló fue un caos, el ambiente estaba tenso en mi casa y nada se podía hablar, cuando todo pasó y creí que todo en mi vida iba a resultar bien empezó lo más duro para mí.
Hace 1 año se empezó a desarrollar en mí algo que según algunas personas son dones, surgió en mí la capacidad de ver cosas, tal vez un futuro no lejano, al principio creí que estaba loco o que solo eran cosas de mi imaginación, necesitaba hallar la respuesta a tantas dudas que rondaban mi cabeza ¿Por qué veo cosas relacionadas con la muerte? ¿Estoy loco?
En mi punto de vista esta capacidad tiene sus ventajas como desventajas, eso de ver lo que pasará en un futuro no lejano, o ver la muerte de las personas importantes para mí, es una situación demasiado difícil, y algo que muchas veces no puedo controlar. Además de tener visiones tengo la capacidad de sentir las vibras de las personas, muchas veces su aura es tan mala que me debilitan en cierto punto. Otras veces he visto entes tanto benignos como malignos.
Lamentablemente estos dones que para algunas personas debe ser genial tenerlo, tiene su desventaja, los constantes ataques que se presentan por causa de ellos, las personas que poseen dones en mi opinión son más débiles de alma por ende son más propensos a sufrir ataques.
Junto con todas estas cosas, está la ansiedad y la depresión, muchas veces he sido juzgado por el simple hecho de no poder controlar lo que hago, me piden razones, me gritan, me aturden, sin darse cuenta que las personas ansiosas no tienen un motivo en particular, no tienen razones suficientes para sentirse ansiosas, la ansiedad llega y nosotros estamos a la expectativa de lo que puede pasar, tal vez muchos jóvenes que leerán este artículo se sentirán identificados con lo que manifiesto, muchas veces hemos sentido miedo sin haber razón, muchas veces hemos alejado a personas que son importantes para nosotros por miedo a hacerles daño, porque en realidad eso es lo que pasa, somos prisioneros de nuestros propios pensamientos, a las personas que se encuentran leyendo a este articulo los invito a que si conocen a alguien que sufre de estos trastornos, no lo deje solo, sírvale de apoyo, es muy difícil tener que vivir todos los días con miedo.
Las pérdidas en mi vida han sido algo irreparable que ni el tiempo ha podido curar, y la muerte de mi tío fue una de ellas, algo que dejó un vacío inmenso en mi vida, viví toda mi infancia con él y no puedo creer que se haya ido antes, cuando apenas empezaba a vivir la vida.
Mi vida es una incógnita y poco a poco sucederán más cosas, confío en que todo va a mejorar y cuando eso suceda ustedes lo sabrán, este no es el final, si hicieron segundas partes de películas, ¿Por qué no habría segunda parte de esto?
Nunca dejen de luchar por aquello que sueñan, porque las cosas más valiosas se consiguen con más esfuerzo y recuerden la vida es cuesta arriba, pero la vista es genial, y si Dios me lo permite, este escrito continuará…
Autor: Waldo CM
Excelente escrito, a veces nos cuesta entender a este tipo de personas, negandonos la oportunidad de conocer un mundo distinto en cada uno de sus pensamientos .
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