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Mostrando las entradas de 2014

Esperar algo que nunca llego

Parece que ya me hubiesen dicho que iba a caminar en círculos toda la noche, mi terquedad no me dejo ver más allá de mis emociones, por cada escalón que subí, sentía que las esperanzas me escupían desde el techo, cayendo danzantes en mis mejillas, mi sonrisa estaba sostenida por dos palos de escoba de par en par, con los brazos colgantes de paciencia, los ruidos disminuyeron toda la velada, mientras me pregunté porque el miedo y la duda me acechaban sin control, estaba en plena soledad, me empezó a gustar y me quede esperando por nada, disfrute el placer incontenido de no mover un dedo por varias horas, me levante y como si nada perdí uno a uno, los recuerdos que intentó mencionarme cuando ya no quería volver a verle, fui a parar al mismo lugar de siempre desde que se fue; las pesadillas son constantes, las tengo por costumbre gracias al sentimiento de extrañar a una persona que ya no existe en mi agenda, sonreí más de la cuenta, era ayer cuando necesitaba ponerme en pie con su mano p

¿Porque sera?

Nos escondimos antes de que anocheciera, habíamos visitado todas las veredas del pueblo, mi cabello estaba algo espolvoreado con la brisa de aquel día, me lo recogí mientras la blusa se levantaba, mi ombligo se destapó, metí mi falda en medio de mis piernas y me agache para recoger la moñita, quería hacerme una cola de caballo y seguir campante por la carretera, pero lo único que notaba era que mi falda se alzaba inocentemente para provocarlo, trague en seco cuando se dio cuenta de mis intenciones, pero no podía controlarme, mis hormonas estaban a millón, tenía que aprovechar ese momento, a como dé lugar intente resbalarme en sus brazos, olvide casualmente la ropa interior en la choza donde una vez lo bes, mientras tanto el ignoraba mis agravios, mis delirios nocturnos y la tembladera bajo las sabanas por unos segundos cuando estoy completamente sola, empiezo a gritar su nombre completo; Estábamos pipones del almuerzo, sin darme cuenta se había recostado en la cama de paja de aquella

Libro Ambiguo

Una niña pequeña en los brazos de incontanbles pechos varoniles, Parecen vanas mis suplicas, una vez mas mis dedos pesan al pasar de letra en letra, de la gloria a la tragica cama de sabanas usadas, me cuesta escribir algo agradable para quien no se tiene certeza de fidelidad, mucha palabrería, no es carnal, su cuerpo parece estable y su mente navega entre pechos desconocidos, pálidos como los míos, pieles secas, usadas y frescas, alguien que quiera leerme por dentro, saborearme como si nunca hubiese probado el placer, no importa el cuando, como y porque; quiero que cuando llegue el soñador indicado se asome con un ramo de inexperimentados nombres, por si fuera poco, me explique el porque de su demora, que me coloque un apodo, tratame como si fuera un libro inexplorado, ambicioso y suspicaz, ¿quien me mirase con ganas de abrirme en cada pagina?, no pongas tus manos llenas de saliva en mi, se delicado y usa un liquido especial, alguien que pronuncie un apodo unico, no repetitivo y difer

A DONDE IRÉ A LLEGAR

Caen las lágrimas de mis tristes pensamientos, no he podido dejar de pensarla ni un solo instante, he sabido cómo mantener fuerte ese sentimiento y el inmenso río violento que corre dentro de mí cuando le recuerdo. Son las melodías de las estrellas, son los acordes de un piano, son los días grises, horas enteras en un ordenador escribiendo, miradas fijas a una fotografía que ocurrió sin ocurrir y un pensamiento inscrito y tatuado que asecha cada milisegundo de mi existencia, es una rutina que debo sostener y confrontar día a día. No tengo nada que valga la pena, todo lo perdí, todo está perdido, sin ella nada es lo mismo, quiero tenerla junto a mí. Iré. Iré pensando en cómo sacarla de mi mente, aunque nunca logre tal objetivo, pensaré que nunca fue su amor, y viviré como el hombre que sufrió de amnesia y que nunca más logró volver a recordar. Para qué engañarme. Sé, que muy probablemente la amnesia sea redundante en mi caso, pues le recuerdo con gran intensidad, mi espíritu depende

EN MIS SURCOS CEREBRALES HABITA

Ahora no sé cómo poder olvidarla. El tiempo se fue y consigo esos momentos gratos y complacientes que su presencia me dejó. Claramente desde que la conocí ha sido mi más retado sueño, atreviéndome a decir que frustrado está, ya que no existen los motivos ni las razones para establecerme en su mundo. Este es un escrito más, un pedazo de letra en el cual quisiera decirle todo lo estúpido, ingenuo, iluso y desalineado que soy, pues muy seguramente ella nunca me leerá ni sabrá que existe en mi mente. No creo llegar a encontrar otro más crédulo que yo, en excepción esos que quieren visualizar al mismo dios, aunque estar con ella es algo similar. Desde que me dejó, se ha convertido en mi recuero como una violeta coronada de espinas, que llega a lo más profundo de mi alma perforando el más intrínseco momento de paz. Es que si no fuera porque sus ojos tienen color de luna de día con arcilla no tendría argumentos para recordarle. Realmente no sé porque he de recordarle tanto, si pudiera, via

Antologia del desencanto a una sirena

Fue en ese entonces cuando empezó el viaje por el mar,el cual no había conocido nunca. Aquel sujeto, experimentando nuevos horizontes y dispuesto a asumir los riesgos que resultaba el tener que forjarse un rumbo incierto sin prototipos de futuro, y un etcétera de experiencias por las que debería pasar con la condición de enfrentar el destino. Esas costas desoladas y con profundas aguas que empezaban a asesinar el más tranquilo momento de su vida, la soledad y el desencanto propiciaron su presente. Afuera llovía y la historia aún no terminaba. Su cielo nublado y su ambiente árido le causaban pensamientos obscenos y terminales, aparecía borracho en las noches y romántico en las mañanas; en su rincón cada momento hablaba con su guitarra, ese idioma confuso y complicado de entender, pues ella le respondía con hermosas melodías y acordes que proporcionaban color a su paisaje pero nublaba su conciencia. Nada le importaba, su fortuna cayó en el infortunio y la necesidad de surgir iba en

TRISTE MORTAL

He me aquí. Aferrándome a lo incierto y clamando a lo imposible, no he sabido como quitarme se encima esa ausencia crónica y los pensamientos que existen cada vez que nombro las sílabas de su nombre, yo tanto que la anhelo y vivo cada vez que veo sus imágenes como recuerdos grapados en mis células. Y ella, tan distante y complicada, he olvidado su lejano cariño ostentoso, ese que un día me dio y como un fantasmas actúo al dejarme inmerso en el olvido. Ahora, percibo las colinas de su omisión entre los ríos del inmenso caudal que corre por mi mente, y claramente vivo dudando de ese relevante cariño que por mi sintió...Autor: Francisco Diaz

Furtivos de amor, presos en el cariño

Fue un sentimiento mutuo, no estamos pecando, parece una conexión solo entre los dos, cuando nos miramos como niños inocentes, no estamos haciendo nada malo, solo disfrutamos la compañía del otro, esas ganas inmensas de levantarnos de nuestros asientos, tomar nuestras manos y danzar en la melódica noche, no pedimos más nada, solo un instante para saciar unas pequeñas ansias de ser niños otra vez, profetizamos nuestro encuentro en sonrisas y visitas a escondidas, en latidos fuertes que solo los dos entendemos, es imposible controlar el impulso cuando ya se tiene a quien te quiere, pero es inevitable no sentirse complacido con tanta curiosidad, en silencio somos como el resto del mundo no quiere que seamos, y evitamos besarnos para no prender los comentarios, pero con las miradas hablamos a nuestro lenguaje, de nuestra manera, y soy feliz solo mirándote esta vez…Autor: Andrea s

¿En la otra Vida?

Con 16 o más lunares que empezaban a delirar en el techo de mi habitación, que parecían bailar a un ritmo desacelerado, por un jodido segundo creí que iban a morir de infarto, cayendo lentamente del cielorraso a mi cabeza, sin nadie que los pusiera en su lugar, una carroza de corceles de muchos colores, que me invitaban a salir de la cama para mirar el tráfico de carros por la madrugada, por un instante quise olvidar mis inseguridades, miedos y temores , seguía Soplando una brisa por mi ventana, fría y dudosa de lo que pasaría entre los dos, parece que la llave de la gotera estuviese cerrándose por sí sola, o es que al pasar por ella, la cerramos de a poco sin darnos cuenta, te he mostrado todos mis escritos, pero hay excepción esta vez, no creo que alcances a ver algo como esto, porque me siento desfallecer y aun no sé si podría mirar los carros de la carretera, caer contra el pavimento y seguir soñando contigo, me calcare tus besos en la espalda punteada de lunares, a ver si así pod

Que lo lea, quien quiera

A veces ignoramos un ideal amor, sentimiento puro que se ve obligado a ser confundido con la obsesión, que acecha como hiedra venenosa, volviendonos esclavos de la putrefacción, aberrante y miserable, cuando olvidamos que es realmente apreciar, desperdiciamos tiempo desconfiando de las personas a nuestro alrededor, y es por esa razón, perdermos lo que más amamos, o por no saber controlar el impulso de hablar más de lo que deberiamos, en mi vida han ocurrido catastróficos eventos, donde en la espada y la pared, solo es una liviana pluma que derrumba edificios, construidos con saliva y sudor, desparramandose como abeja reina, en su panal de miel. Nos exprimimos de una manera sofocante, que nos calcina el alma entera, y nos vuelve frágiles como leche recién bebida, abandonamos de punta a punta nuestro dominio, y control, para ser cruelmente desgarrados por el amor y la muerte que sella un cuerpo, de tanto amor...Autor: Andrea s

Don Francisco

El dia ha terminado, todos se han marchado, excepto el hombre con su camioneta negra, tenia una vestimenta neutra, parecia tan distante, pero ¿Qué hacia ahí?, hace tiempo no se le veia por estos lares, ese hombre tan misterioso, frio y palido, todos estabamos dolidos por Camelia, todo el pueblo llego a despedirla, tal vez se hubiese salvado la hermosa camelia, de caderas sencillas, de piernas delgadas, de brazos flacidos, de cabellos pulidos y de sonrisa esplendida, con sus labios partidos y quebadros, si la indulgencia del pueblo se hubiese acabado en su debido momento, muchos me contaron la historia de aquel hombre con aspecto de ganadero, (nunca la crei), hasta que me acerque mas de lo permitido, por un miedo y las supersticciones de muchos alrededores me abstuve de correr hacia la curiosidad, me acerque con tal valentia porque me acompañaba Mami Sofi, en sus ojos desgastados habia un brillo celeste, una luz parpadenate que gritaba alegria, estaban escondidos muchos secretos bajo s

Historia del Medioevo: "MECHUDO"

Ya me habia acostumbrado a su olor fragante de buen caballero, es uno de los aromas mas penetrantes que se han cruzado en mi vida, lo conoci errante y mechudo en los alrededores de la villa, no pude contener el deseo de volver a verlo, que lo llame ciertas veces, mientras paseaba con mi nana, era tanto la sorpresa de mi cuerpo ante los plieges de su enchurados cabellos, que en la segunda cita le propuse un par de cosas, le di un beso, y accedi a ciertos impulsos, sus manos estallaron en mi ombligo y mis dientes en su pierna media, a razon de que me enseñara porque era satisfactorio amar; Una dama, una doncella, no puede hacer esta clase de propuestas, y menos a errantes mechudos con aspecto sensual e incontenible, la mitad de mi closet guarda su perfume, otra parte se perdio en su infalible alcohoba, y el resto de mis vestidos hacen una larga espera, en la jodida fila, mis faldas ironicamente desean ser sorpresivamente despojada por sus manos; con estas razones, me era imposible aguard

Mojada en complicidad

Soy un amante, aquella que muerde ferozmente tus pasiones, a veces solo quiero quedarme en silencio, es decir, escuchar junto a ti una buena melodía de jazz, beberte de a poco, beberte como el vino, que las horas pasen lento, resbalándome en tu sudor, porque necesito tiempo, tiempo para tocarte entero, besar cada parte, estallar en tu cuerpo, para que no te quejes de soledad o abandono; saborear los besos de tus labios, la saliva de tu paladar, mimarte, coquetar un poco, fumarme un cigarillo, follarte entero, caer en el juego de tu lengua, mirarte o esperar que hagas lo mismo. dejame analizar tus ojos en silencio, para aprender de ti, para no utilizar mi voz aturdida, y ser más sutil a la hora de manejar suspiros, caricias, no te voy a negar que me gusta tocarte, oir cada latido, sobretodo cuando estas excitado, es fascinante besarte y desearte, con esa intensa pasión, me gusta que te desesperes por tenerme, me gusta que esperes por mi, recostado buscando mis piernas, haciendole cosas

Descripción de un libro

Su nombre es Andrea Serrato, es una chica de cabello negro, dedos curiosos, uñas comidas, grandes ojos, cuyas lumbreras son ventanales donde todo entra con destreza, manos necias, boca preguntona, tiene la discapacidad de resignarse con facilidad y equivocarse en sus elecciones, pero lo irónico es que siempre termina agrandándole a su reflejo pálido; Ha escrito tanta mierda, que no recuerdo con exactitud, la razón de porque a primera vista le cae mal a todo medio jodido mundo, debe ser por la obvia razón, de ser una estrellita que parpadea, con sonidos, efectos, gritos, y palabras fuera de contexto en el momento menos indicado, como una patada en los testículos, lo bueno es que su ingenuidad, no le deja ver mas allá de su larga nariz de rola, hace muchos meses público un libro llamado, Otra vez mi general borracho, donde narra esos recuerdos que se borran con facilidad de nuestra mente, al contrario de los pésimos . “Creo que se acerca el mes más bonito del año, aun sabiendo que tengo

Meses sin taladrar en llanto

Hoy que no estábamos juntos, que estábamos dispuestos a olvidarnos un poco, estábamos más cansados de nosotros mismos que de costumbre, que el ayer solo era un dia calenturriento, hoy, solo eran llamadas dislocadas en el balcon de un submarino, no existia ese sentimiento de ansiedad, me parecio a ver visto a todos los hombres del bus con los ojos vidriosos, o tal vez era mi reflejo en sus miradas, buscando el rostro de aquel hombre que no respondia mis mensajes telepaticos de amor, estaba cansada de soportar sus cuerpos, pero peor aun, estaba cansada de un dia traginado, esas ganas de soportar la soledad, sin ganas de llegar a casa, a mi solamente me hacía falta un abrazo feroz, tenía el presentimiento de una llamada (la que llego mas tarde que de costumbre), me envene el alma en cada estación, que al llegar a casa, estaba lo suficiente drogada para no sentir la soledad, 1 minuto antes y tal vez hubiese recuperado mis ganas de seguir en el bus, la ciudad tenía las calles vidriosas com

Bitter Sweet Symphony

2014, En este punto de mi animosa existencia, tengo que resaltar el amor de Dios otra vez sobre mí, porque ha sido bueno y maravilloso, también lo agradecida que estoy con muchas personas que me salvaron la vida, han pasado 17 años desde que tuve el privilegio de pisar tierras mortales, mi vida se torna algo interesante, para ser franca, no tengo quejas en ella, excepto las vivencias que me marcaron levemente, pero agradezco por cada una de ellas. A veces (no todas las veces), siento que duermo profundamente, mientras mis latidos disminuyen poco a poco, parece que tratara de huir de este lugar, solo Dios sabe lo que siento; tengo una vida tan envidiable, lo que me ha hecho perder varias amistades, por dicho motivo, empiezo a tragarme los triunfos, causando una frustración, esta misma frustración me genera desgarre sentimental, y suele darme igual escribir o no hacerlo, sobre todo en cualquier aparato tecnológico, también me gustaría escapar, una de estas tantas madrugadas (nuevamente

Un soplo

No había llegado tan lejos, desde que perdí partes del cuerpo en una guerra, que ni yo misma recuerdo, supongo que fue una batalla dolorosa, que marcó cicatrices en lo más profundo de los tuétanos y mis huesos, se sumaba la realidad a mi vida, empezaba a madurar de una forma drástica, no escribía líricas, era del común y me aproximaba a graduarme en contra el izquierdismo, no sabía que escribir, me parecía tonto y la flojera me cogía de una manera cruel y despiadada, el click de la pantalla era intermitente, lo mismo le sucedía al celular, pensaba demasiado, y era lo único que agradecía, lo que me mantenía consciente sin alteraciones, si alguien lee esté texto y puede entender esto... Escribanme. Autor: Andrea s

Rumbo a la gloria

¡Wuao!, fue lo único que pude decir cuando lo miraba fijamente, tratando de ocultar mi interés en la delicada forma de su mentón, (me fue imposible). Tenía una curvatura entre sus mejillas y sus labios, que no sabría describir con exactitud la belleza de su angelical rostro, les digo, no es la clase de tipo que simpatiza al instante, lo sé porque de tal manera tengo que analizarlo para no equivocarme en lo que estaré a punto de decir, más bien, aquí entre nos, es la clase de hombre que abre una cavidad pervertida en mis criterios femeninos, pues soy esa clase de mujer que se excita al ver su cabello revoloteando sobre la silla, con una volatilidad tan intensa y una naturalidad tan espesa, como el día que puso sus manos sobre mi ombligo, y desperté siendo una mujer, a veces siento una cantidad de baba salir del orificio, es la revocación sensorial de mi exuberante sentido, es decir, me entra la calentura, al parecer los cabales de este escrito han perdido la dirección, pero dime... ¿com

Forasteros de sextina.

Quédate más, porque pase más de una década inventando poesía para forasteros ingratos, en medio de la ignorancia, el desprecio y la estupidez, buscando entre los arbustos, el cielo y el ayer, la forma más rápida de tener mil y un aventuras, sin necesidad de sufrir ni un poco por las consecuencias; todo estaba a la alcance de mis dedos, hasta que hiciste sentirme con los tuyos, desear que estuvieras ahí, aunque mi error haya sido dejarte ir, y sufrir por tu corta ausencia, que se hacía más larga al pasar los milenios (de esos supuestos segundos), que son martillos clavando en mí, cada vez que te vas, porque siento que te llevas una parte de mí, cada vez que parece difícil la situación y no sabía cómo explicar tantos deseos que tienen aspecto de necesitarte más, pero ahora que otra vez estás haciendo tus muecas en una cama pálida, comprendo que es mejor estar en tu pecho toda una vida, que pasar una eternidad buscándote en medio de la soledad, no sabes lo satisfecha que me siento, pero

me acurruca el cuerpo

Hay códigos en las lecturas, por eso me prometí, a mí misma, escaparme de la fantasía y hacerte un fragmento lleno de recopilaciones y jeroglíficos, la verdad, no tengo mucho para ofrecer, seré sincera, tal vez puedas tomar mi corazón (esta algo maltratado, bofeteado y escupido). Prometí escribir algo para identificarnos con el “lenguaje del amor”, algo que entendiéramos solo los dos, todo lo que he vivido contigo; necesito algo más de tiempo, necesitaría 1.000 años, 1 año para mirarte detrás de la cortina, 10 años para escribirte, 100 años para adorarte, y los otros restantes, para empezar a vivirte, pues, no es tan fácil expresar con dos manos y un cerebro, todo lo que estoy maquinando, realmente siento que, puedo hacer esto bien sin que me acurruques el cuerpo. Me sentía muy bien cuando no te conocía, no tenía lugar la tristeza o alguna clase de dolor, fui conformista con alguna oportunidad que se presentara, y en lo absoluto como todas las personas, llore, reí. Me sentía tan bien;

Barranca

No recuerdo la última vez que hice el amor, pese a que, soy un adicto al sexo tiendo a perder la memoria en la ropa interior de cualquier mujer, quien me atraiga, o me despoje de la realidad, mis deberes y mis prioridades, me paso el tiempo pensando en ellas, todas con distintos nombres, distintas caras, distintos gestos, pero todas en común gritan desgarradoramente mi nombre; la verdad no recuerdo el día cuando empecé a ser mujeriego, algunos dicen que fue el desamor y el desconsuelo de brindar algo, a quien no lo merecía, yo solo digo, que va en mi naturaleza, hasta el día de mi muerte, no quiero ser pesimista, pero el perfecto perfume de ellas me trama por completo, y a todas deseo dejar satisfechas, tendidas en la cama, con su cuerpo mojado, y sus carnes hinchadas de placer continuo... Autor: Andrea s

tercero

No quiero estar sola al despertar, quiero imaginar que te despierto, y te pregunto, ¿si quieres hacer el amor?, porque aprendí a vestir en la oscuridad, pero mi patético mundo, no encajará con el tuyo, pasarán los días y nos daremos cuenta, que es la triste realidad, no podré sobrellevar un corazón roto, y me duele asimilarlo, porque no puedo darte lo que me estás pidiendo, cambie mi nombre, cambie mi parecer, mi hablar, mi sonrisa, pero sigo siendo la misma, no te podré mentir, no necesitamos de paciencia, porque no nacimos con leyes, no nací con normas, haciendo lo correcto, porque me equivoque, y me he dado cuenta. Soy un instrumento de tortura y amor; Ahora tú Me dices te amo, pero dentro de otros años más, otra persona me amará, otro hombre lo dirá también, me dirá te amo, y a ti, te llamará papá, bienvenido sea un tercero... Autor: Andrea s

el primer capítulo

Soy esa clase de mujer con grumos en los ojos, guiños en los párpados, Alejandro; algo de gritos sangrientos en la nariz; sin embargo, soy esa clase de mujer, que necesita ser amada, o por esa única razón, necesito 10 en hombres en mi cama, y gracias a Dios, lo he conseguido en ti, soy la ninfómana virgen de un solo hombre, quien provoca el papel de aquellos 10, y hasta más. Una de sus cualidades, no es exactamente bailar, pero tiene un movimiento en sus caderas, y aunque no pueda guiarse bien, sabe llevarme a los rincones de amanecer, más hermosos que he visto en mi vida, aunque tropieza con rapidez, por la falta de vista, sabe como hacerme ver, me hace temblar de pies a cabeza, tengo la bajeza de llevar conmigo, su sudor, su aroma, y parte de su humedad, en mis cavidades; Me encanta sentir la temperatura original, de sus piernas totalmente adheridas a mis muslos, soy esa clase de mujer que se entrega sin medidas, y se detiene cuando esta cansada y pide ayuda de un cuerpo, tu cuerpo.

Propagandas de película

Equivocarme es realmente memorable para él, es como recordar cosas que nunca he vivido, es complicado, hay cosas que yace un repudió sin razón, por ejemplo: odio su ser, me tienen hastiada sus besos, su piel, estoy hastiada de él, somos amantes, pues solía pensar, que su boca aventurera estuvo por todos los lugares más recorridos, refundidos y húmedos, sus labios también estuvieron por todos los huecos y cavernas, por los mares y los ríos; no sos virgen, le dije. Nada es nuevo en él, me repudia que me toque, con esas manos que mueren en las arenas más calientes, detesto que me abrace cuando hay frío, que me quite lo único que me queda (la ropa), detesto que me mire, que me oiga, lo odio. Estoy recostada en su espalda, lo miro y lo empecé a detestar, pero lo amo con locura, porque él es mi hombre, pero no puedo alzar la voz, ya que desperdiciaría mi existencia, viendole despertar, no puedo alejarme de sus brazos, porque su maldito líquido viscoso, me atan a su delicada espalda, es una h

Espelucame pa' toda la vida.

Tengo que decir, que: Debajo de la ropa de ese hombre, se esconden preposiciones que te hacen perder la cordura, sobre todo a mí, su vestimenta es el consuelo de mis artificios, para tener límites, límites de no hacer el amor con él, en cada estación, su ropa, es el equipamiento que lo protege de mi ansiedad, aunque nuestros mundos choquen por la manera que mi lengua viperina, lo hiere, también me gusta utilizarla, para esa clase de fines sexuales en su cuerpo; a ti te hago todo, me gusta verte sonreír dentro de mi, me gusta lo que esconde tu camisa, me gusta el recinto espiritual de tus tetillas, el color del bronceado de tu figura, hasta el borde blanco de tu cadera, y el lunar que nace a la mitad de ..., no te preocupes, nada podrá pasar entre los dos, este fragmento es secreto, y tan clandestino, como nuestra historia, este enfriamiento es por la distancia, y mi sequedad es por lo cabrona que me hizo la vida, me asusta no tenerte, para hablar de dos, tengo que empezar por mi misma

Balada nupcial

En mi dedo el anillo, La guirnalda nupcial mi sien decora; De sedas y diamantes busco el brillo, Y soy feliz ahora. Y mi señor me brinda amor seguro; Pero al decirme ayer cuánto me adora, Tembló mi corazón, como al conjuro, De quien cayó en la guerra, al pie del muro, Y es feliz ahora. Pero él tranquilizóme, y en mi frente Besó la palidez que le enamora. Y he aquí que en un ensueño, vi presente, Al muerto D'Elormy: -suyo, en mi frente, Fue el beso; y suspiré -¡cuán dulcemente!-: "-¡Ah, soy feliz ahora!" Y si pude otorgar palabra nueva, Así el voto juré, y aunque traidora, Y aunque un luto de amor el alma lleva, Ved brillar ese anillo que prueba Que soy feliz ahora. ¡Ah! Ilumíneme Dios aquel pasado, Pues si sueña o no sueña el alma ignora, Y el corazón se oprime, y conturbado Pregúntase, oh Señor, si el olvidado Será feliz ahora. ...Autor: Edgar Allan Poe

¿Usted que pensaría?

¿usted que pensaría en estos momentos de amplia angustia? No pensarías tanto, porque es demasiado duro, lidiar con esto, ¿Es como querer huir o escapar de los demonios de otro? Sin embargo, no lo haces por miedo a no encontrar algo tan maravilloso como aquello; A veces pienso en tonterías como estas, Queriendo que él, piense sólo en mí, es algo que quema por dentro, como si, no hubiese nada perfecto similar a él, es el placer de sólo querer morir, en su cuerpo, fundirse en uno solamente, ¿te ha pasado?, pienso en tonterías todo el tiempo, cosas como, el llegar a viejos y besarnos con deseo irracional, sabiendo que nos hemos lastimado, y nos hemos dicho cosas realmente hirientes, cosas que de otros no afectaría pero de nosotros mismos, se siente, ni la mierda; cambiando de tema, me hace feliz pensar, que él es el único que puede herirme con el mismo valor, que puede llegar a amarme. ¡Mejor me callo! Porque después lograré asustarte... Autor: Andrea s

juguetón

Te puedo proponer cosas sencillas, pero no te imagines las cosas que puedo proponer, sólo quiero ser dibujada, te diré: Dibujame hoy, cielo prohibido, ilustrame con un pincel diferente, una brocha y una platillo de colores, que no quede la sequedad de tus manos, por la pintura ajena, me desnudaré en la cama, no podrás tocar, sentir u oler, no es un cuerpo cualquiera, nadie sabe que esperar de una poeta... Autor: Andrea s

Me encanta masturbar a una mujer.

Ver como su cuerpo se estremece, sus ojos se pierden y su respiración se hace mas forzosa. Me gusta jugar con el ritmo y la velocidad, que mis dedos dancen en su entre pierna, mientras mi boca explora su piel, juguetea con sus pechos, dando pequeños mordiscos, sutiles pero apasionados. Me gusta arrancarle gritos y una que otra palabra sucia. Me gusta que se despoje de todo prejuicio y sea quien desea ser todo el tiempo. Me gusta que entre la lujuria y la pasión me desgarre, que se haga mas frecuente su respiración, que arda la piel y justo en el éxtasis del momento, llegue al clímax cortando con un grito. Un grito diferente, uno que es mas silencio. Como si muriera momentáneamente y despertara con una sonrisa, una completamente sincera. Me encanta masturbar a una mujer, por que cuando acaba, significa que apenas empieza lo mejor. No estoy hablando de sexo señores, hablo de esa complicidad, esa intimidad que solo se consigue con la confianza mutua de hacerse el amor... Autor: Anó

Le regale mi alma, porque me identifico con él.

Malditas especulaciones llenas de pura mierda, maldito apogeo de las cucarachas en sus vanas lenguas, ¿que saben ellos de mi?, ¿quienes se atreven a señalarme?. Os digo, que nadie tiene la soberanía de suponer estupideces a mis espaldas, nadie sabe la tortura que pase durante 14 perros años, nadie sabe lo que lloré, o el maltrato verbal, sicólogo y físico que recibí, maldita mirada que me juzga sin la mínima idea de consuelo, ¿crees que sin el alcohol, sin mis vicios o mis efectos secundarios, pude haber sobrevivido?, no lo creo, pues comí arena, me tragué los duros nudos, vomitando mis lágrimas, ignoraron mis súplicas, y hasta fui arduamente bofetada. Me rompieron el corazón, manosearon la dignidad, ahorcaron mi cuello, mientras me ocultaban a la luz del sol... Extraño ese sol, extrañando ser apreciada por algún adulto, quien me pusiera en un pedestal de club autoestima, porque si vieras mi tristeza interna, quizás, tan sólo un poco, llorarias como lloré yo. La musica "anormal&

mi novio y esposo, por accidente

Han pasado 90 años, y en estos últimos 328.717.979 días he pensando que, me quedaré contigo, por muchas, y a la vez pocas razones, de esas razones por la que he decidido quedarme contigo, es que, ya tu lo habías hecho conmigo, y estoy un poco aburrida de la cursilería barata de los imbéciles, te quedaste cuando nadie más lo hizo, cuando nadie daba un peso por verme sonreír, yo vi a todos como se albergaban en el camino ancho, dejando mis maletas en la carretera, porque vi a todos los que, sin contemplación decidieron irse, me quedaré contigo por simples motivos, he hallado en ti, lo que en muchos hombres vi, desee y suspire por tener, y ahora, nos quedaremos los dos, ya que recolectas, lo que nos hace falta, me quedaré contigo porque me sabes acariciar, sabes esperar, sabes lo que me agrada, mis indirectas, sabes escuchar, sabes controlar mis ansias, mis desespero, sabes desempolvar mi alma, satisfaces mi hambre incontrolable, sabes escribirme en la cama, sabes tenerme entre tus brazos

Mis ex

Esta parte de mi vida le dedicaré un poco más de tiempo, tengo una formidable relación con la mayoría de ellos (con todos diaria yo), pues en conclusión, mi mente difunde la inocencia, la inconsciencia, y estimación por mi edad, es decir, la típica frase: "estaba pequeña, muy joven, no supe valorar ese lindo cariño", ya que tendía a lanzarme con chicos mayores (buena excusa); mis ex formaron parte de las mismas conversaciones por teléfono, las mismas tristezas que compartir, los mismos mensajes indirectos en la noche, las mismas formas de amar, y desamar (en menos de 3 meses) un supuesto "amor jurado, que nunca acabaría", suelo ser una insípida enamorada, ese tipo de seres humanos extraños, que damos, jugamos y regalamos, a todo dar, nuestras tácticas, nuestros años y nuestros secretos, para que al final sean utilizados contra nuestra propia destrucción, supongo que he suplicado piedad para no ser demolida, y por algún extraño milagro, saldré medio ilesa y con cara

Al bajarme del avión

No he podido descifrar que pasa en esta vida con la vida mía, a veces siento que soy una espina dentro del dedo del pie, o solamente soy un dolor entre el pecho y la espalda, estoy un tanto confundida. He tomado algunas copas, sin embargo no llenan mis expectativas femeninas, compañero mío, tengo algo para decir, tengo miedo y unas inmensas ganas de llorar, estar en frente no es fácil, y menos cuando tienes un público tan exigente, con esas malditas máscaras que se maquillan con superficialidad, esto no parece normal, estoy algo susceptible por lo que pueda o deje de pasar entre los dos, siempre me pasa, pero nunca logro acostumbrarme. Al parecer es más fuerte, y me siento como un hielo quebrado en la Antártida, un polo lejano al frío, desconocida. tomando también unas gotas de sudor ajenos, sé que se pone cabezón de tanto pensar, lo sé, porque me lo ha demostrado, sé que no lo hace con intención de herir, lo sé, sé cuando se aturde, y entre mis pechos reposa, lo sé, pero déjame ir, lo

Puedo sentirte así estés a kilometros de distancia

Hay que ser muy valientes, para dejar de verlo, hay que ser muy fuertes, para soportar tantos kilómetros lejos, estaba tan acostumbrada a él, que ahora que no tengo ni su aroma, se me hace increíble el tiempo que puedo mantenerme en pie, sé que estoy poniendo el cuchillo en mi parrandero corazón, pero sino lo digo, me moriré ahogada, se me anda acelerando el pulso, se me andan desgastando los ojos de tanto llorar, no es un llanto común, pasajero o triste, es un llanto con sentimiento, eso sucede cada vez que me siento en el sofá, allí las horas son eternas, sin ti mis horas son clavijas en el culo, no me gusta sentirme así. No hay nada similar a ti, sin tus letras, sin ti, el tiempo es un gota de cebolla en mi ojo, sin ti puedo inspirarme, pero junto a ti hago poesía, pierdo el juicio y vuelvo a ser yo misma, en resumidas cuentas, yo sin ti, vuelvo a lo común.... Autor: Andrea s